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激情中文网 www.jqzw.net,我的告白无错无删减全文免费阅读!

    以前,我想是十五六岁开始的,想到一些很古怪的问题,像是我第一次要给谁啊,我会不会是好色的女人啊,或我第一次的伴侣是什么样的体型、size…从十六岁开始我对异性变得有趣,也有了第一个男朋友。但是不知道是他不懂还是我晚熟,我们习于轻轻的接吻和拥抱。那时也不会多想到要干嘛,生活单纯而甜美。

    我记得,曾偷偷读过哥哥的黄色小说,大概是一本吧!内容不复记忆,只知道是一个黑人上了一个老大的女人。过程当然夸张而失真,但从那儿我第一次接触到一些名词,像发亮的guī头和红热像铁棒一样的yīn茎,小穴、蜜汁….。我想如果看多了黄色小说,对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响,一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样,黄色小说所描写的官能刺激使一些没有经验的人跃跃欲试。但是一些相关的常识如避孕、预防性病却都被忽略掉了。我还是认为没有能力为自己负责的人不配享受性。

    够了,你也许想阻止我再说教下去,我知道你可能想看的是什么,我不知道我有没有能力给你。这是我第一次提笔写相关题材,在进入主题之前我要阶示我的立场,我觉得性、做ài都相当美好,但心智要成熟态度要健康。我绝不鼓励未成年少年少女尝试,一时的爽所可能带来的后遗症,他们没有办法解决….。

    而回想当初的我,虽然什么都不懂,但基本的恐惧还在,所以我跟我的伴侣都相当小心。开始的几次老实说对我来讲并不是真的美好,当他的yīn茎进入我时,因为前戏不过或是紧张,总会有被撕裂的痛楚。现在当我不想或疲倦时,偶尔也会有痛苦的感觉,但我对于取悦男方一向相当尽责,(虽然常常不够主动)男方提出的要求,如体位、口交、爱抚….我都会认真配合。

    我喜欢看男生因为跟我做ài而觉得美妙绝伦,我配合度之高,甚至养成了叫床的好习惯,有男人跟我说听我的叫声一听都想射了….。但是我并不像男方所想的容易达到高潮。在我叫的同时,有时心里想到听的音乐或是明天的功课,若是按照金赛性学报告的解释,我可能从未有过高潮。

    但是,做ài带给我的仍是无上的快感,我极容易因为跟男人做ài而得到无限的满足。也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫荡。男人喜欢床上洋荡甚至下贱,而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新….。

    第一次对男人的yīn茎有所真实的记忆是约十七八岁吧!我们那种女校是要穿着及膝的黑色百折裙的。会露出白白圆圆的小腿肚,我在想那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋,不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰﹖

    说到性骚扰,心中顿生不爽,自十岁起就对色狼有极为恶心的回忆,不过这不是现在造谈的重点,就先表过不提。

    通车上下学,是当时的日常生活,那年夏天,照例是一辆极为拥挤的公车。

    察觉臀部被硬物顶住,而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上,不笨的我很快察觉他是用哪个部位碰触我。

    恶心的笑容跟燥热的唿息,我联想到那勃起的yīn茎与我的私处竟是如此靠近,我年少纯洁的女体引起了一个下流男子的冲动而他正想要侵犯我….。要是现在的我,大骂一声干可能就去掐他的老二,让他痛到以后不要乱动女生主意。而那时的我竟放任他把yīn茎抵到我的股沟之上。那次留下的不好的印象,直到我上大学之后也没有改变。我跟几个男生走得近过,但都没有像高中的那个男朋友一样,遑论上床了。

    直到大一下有次经验,我的世界才慢慢改变。

    老实说,有一阵子我曾相当倾心系上一个大三的学长,常跑去他校外的住处找他,去了就是在那儿听音乐、看鱼….。我压根也不会想到要跟他怎样的,那时的我真是蠢啊我想。

    学长给我一把钥匙,说我可以时时去他那儿看第四台。有次下午我翘课去了,也没敲门我就进去了。迎面而来的景象,现在的我倒相当习以为常,但大一的我,第一次亲眼目睹还是吓得不知所措。熟悉的学长,光着身子,全身在一个女人的双腿间上下起伏,背上的汗水被自然光照得闪闪发亮。他正在低哼,像是动物的示警声,又极其出力,而那女人的身体被他挡住,看不到她的表情也听不到她的任何声音,只有学长挺着屁股一些连续的动作,那跟我曾看过的A片景象没有两样。我呆在那儿看他们做ài不知道过了多久,越是惊荒失措,我见到的冲击就越大,活了十九年未曾亲身体验的性,竟然近在眼前。

    是那个女的看到我,她大叫了一声,当然她也离开了他的身体。我见到她的裸体,乳房不大但看来坚挺,还有那私处的阴毛,我看着她竟心生比较之意。她马上用毯子盖住身体。而学长背面的全裸映入我眼帘,真难想像他没有穿衣服的样子,打篮球的人身形果真修长,他的背形成美好的曲线,但他脸部的表情可是一点也没完美,当他回头看我,脸部肌肉条条都扭曲。

    "小鱼…"(那是跟了我许久的绰号)。

    他拉了不知道什么东西盖住下体,所以我一眼都没瞧见他得那话儿长什么样子。

    我是吓坏了才动弹不得的,喜欢的对象在跟别的女人上床,那震撼可谓不小….。等我意识清楚我就离开了….从此没有再进去过。

    那种大男生跟小女生的恋爱故事说来好笑,我的学长后来来找我,说了一堆长篇大论,大意是他要一个性伴侣跟一个心灵上的知己,我是后者…那样的屁话,不过他的"性伴侣"着实闹了他一顿,之后我跟他竟形同陌路。

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    第一次

    第一次摸到男人的yīn茎,是在跟男友爱抚了数次之后,原来的我一直有些坚持,说出来也不怕人家笑,我的底线慢慢后退,从不能脱衣服到不脱内裤到不能进去….但是后来都慢慢被打破。

    第一次被碰触到乳房,虽然对方动作轻柔,但是实际上快感不大,是不是因为我们是处男处女,有很多经验跟感觉都是要慢慢学习的。

    那时的我喜欢被深深地亲吻,然后让他脱掉我的衣服帮我揉捏,我觉得这些动作象征着一对情侣的亲蜜,也能增加彼此的爱恋。但是我的男友显然不只喜欢这样,他常常求我要摸摸他的yīn茎,在一个下午我终于忍不住好奇伸到他的内裤里,握住了他的yīn茎,觉得很烫很硬….。至于大小倒没有仔细地估量。我知道他想跟我作爱,但他不敢冒然提出要求,我更不敢随便答应,处女所代表的贞洁烙印还在我身上,我一直在想要不要把它当成是一个礼物送给我那时深爱的男友。但是,现在想来不免觉得那时的我真笨,性它不是一种交易,它所传达的是一种亲蜜,如果有人把第一次当成很了不得的东西,其实那也没啥不好,不过是让他或她少了几年可以享受这种快乐。

    而后,随着感情更加增长,尺度慢慢放宽,当我们完全袒裎相对,彼此抚慰数次之后,我知道我的心态有了转变,我也想试试看作爱到底是什么东西,而且说老实话,我那时体会到我这个人本性离贞洁还有大段距离,处女对我来讲是否重要真的有必要留给老公﹖然后一生一世背着贞洁牌坊走下去吗﹖

    或许是我想通了,或许是我被一时激情冲昏了头,我忘了,两年前的事了,在一个夏夜我答应要跟他作爱。

    而第一次,因为找不到洞在那里而放弃。

    第二次,终于进去了,这一次有足够的前戏,但未经人事的我还是觉得疼痛不堪,为了让他开心,我忍着一直说不痛,但是我流血了。

    这是落红,而我在那一次之后就脱离了处女的行列,看着那点血迹我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原来就不是一个够庄重的女子。

    为何不多加描述我第一次的经验呢﹖因为我真的不太记得,只记得我痛,又有血。

    经过几次"磨练",我慢慢觉得不会痛了,于是开始了一周大约三次的频率,刚开始时都是用男上女下的传教士姿势,这个姿势是用得最久的,到现在为止,说实话我也最喜欢。

    其实我想我那时并不算是一个称职的性伴侣,躺到床上我就摊在那儿任他宰割,我的一些技巧是后来学的,首先我学的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫荡,我知道跟我做ài的男人会因为他的女人叫到这种程度而很有成就感,而看他开心,我会更开心。

    哈,说起来连我都不知道是不是真的,插得深我就叫的尖,浅浅插就呜咽叫。反正作爱是两个人的事,我认真配合,他也感觉愉快。

    接下来,是学会帮人洗澡。

    我想我算聪明,很快就了解如何讨男人欢心,帮他洗澡,光是擦肥皂就会使他勃起。还有一些服务,像站在他身后,用双乳帮他洗背,他会迫不及待地来摸我的身体,甚至想赶快把澡给洗完。

    但是,我还会帮他洗那边,肥皂本身就滑滑的,还有我的十指,我会搓揉他的yīn茎,轻抠他的鼠蹊,再去洗他的阴囊,洗不了多久就被阻止了,因为他太舒服。

    因为我体贴的天性,想让对方多舒服一点,既是作爱,不如投入难忘一点好。

    我不肯让别人为我口交,我会觉得脏,但少数的几次经验果真是令人难忘,我跟大多数女人一样,阴核因为微血管的集中而特别敏感,别人一咬我的阴核,我差不多就完蛋了。而帮别人口交的经验….。

    下次再说吧!!

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    小插曲

    来讲讲轻松的….

    曾跟男朋友去看过一次ㄟ片,那时我对这些有的没有的还很戒慎恐惧…说实话不太敢看,那ㄟ片有很颇"正常",就是一个美美的女生一直被佻逗,然后跟几个男的一直做ài….。忘记问他有什么感觉….不过有次去看电影看到有部烂烂的三级片,有男女主角一直爱抚的镜头,我很皮,去摸他的那边,发现他果真勃起了…我还取笑他呢!!

    还有一次经验是抱着学习的态度去看感官世界,据说此片是日本ㄟ片的始祖….我相信都是真枪实弹..是大岛渚拍的。内容倒偏向艺术片,是讲,大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的故事..为了追求更多的刺激,她不小心勒死他…然后发狂的女主角割下男人的yīn茎踱在东京街头….。

    我是建议,一般女生可以考虑看看感官世界..或许感觉不会太坏。

    而后,还带过学妹去看ㄟ片,这感觉有点怪怪的..当电视里是两个女人在互相口交,而我的学妹偎在我身上…当初是她说没看过要"识途老马"我带她去。但是我想真的乐在其中的人应该是她吧!用手挽着我,靠在我身上跟我讨论剧情…不知道她是有意无意咧﹖﹖但是那时真把我给吓死了…后来她找我去看MTV,连普通片我都不敢跟她一起去了。

    后来到现在,家里第四台有装解码器,还有在镜子里看过自己做ài的片段..发现精彩度可能不遑多让…那我现在看ㄟ片真的是一点感觉都没有,如果有也应该是兴奋吧!!

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    我的告白之二

    自己一个人住,已经有两年了。说是自己一个人住,其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍,真是罪恶的渊薮。常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去,看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的,所以对一般住校的同学来讲,是很难切身体会同居这种事的。但是说一句老实话,很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷尝禁果。现在来谈谈我的经历吧!

    搬出来住并不是因为想要尽情享受鱼水之欢,那时候只是想要过自由自在的生活,而以前住时,男朋友的电话常吵到室友,而我又常彻夜不归,心想干脆升上大二后就住外面省得麻烦。有人问我说为什么不一起住就好了,我还指责他说不要把我们关系想歪了,但是不到一个月后他就搬来跟我住了。

    刚开始时,还坚持他睡地上我睡床上,但是男人啊!的确没有几个是好东西,他一直要求要睡上来,而过了几天我就答应了。

    真正发生关系是七月,所以到现在是两年了。两年内,因为有了这种经验,我的个性的确起了大的变化,真正有过的对象不过三个,其中有一个仅有一晚两次,另外两个和我到现在关系还很密切,亦即我们的关系有部份仍建立在做ài上。一个是我的男友,一个是…我不太会定义他,他已有女友,所以我算是他的,呵情妇。

    这样讲起来实在很不道德,是我对性的需求太多吗﹖需要一个以上的男人才能满足吗﹖

    错,我喜欢性且享受性,但极少有强烈需求,对我而言被抱在怀里睡觉已经完全满足,当我一人独处时,我很少会想到有做ài的念头,活到二十一岁,我还不曾自慰过。只是我和这两位,都认识很久且感情深厚,在他们身上我享受被爱的幸福,而我常常觉得我的身体是一种回报,让他们快乐,且更爱我。

    但这样讲又太抬举我自己,我又不是没有那种跟第一次见面的男生就上床的经验(第三位就没有感情的基础,我还为他口交,让他射精在我体内。)

    所以我替我自己定位,我是放任而随便的女人,却绝非是好色的女人。

    在和男友"同居"一阵子,做ài也有好几次了,我开始为他洗澡,后来帮他口交。

    关于男人的yīn茎,嗯,说实话并不是很喜欢。

    有了三个对象,我可以慢慢比较,前两个都很大、又粗,第三个大概是普通尺寸吧我想。

    那现在就讲到某种重点,我喜不喜欢"大老二"﹖

    答案是不一定,太大的yīn茎使我痛,就算是现在,我的做ài经验应该有几百次了,但是实在有时会使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。

    于是,小一点也好,大一点也好,真的,两人在一起开心最好。

    再讲到yīn茎,我觉得它不勃起时真丑,勃起时又好可怕。但我会为了让一个人开心,而终于欣赏起他的yīn茎。

    还是扯了一大堆,下次再讲吧!

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    我的告白之三

    那前言讲完了…

    昨晚,我跑去看MTV,先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼,标榜的是动作异色卡通,不过作爱镜头只有一点点..卡通本身倒满好看的…撑了两个小时把卡通看完,又选了一部日本ㄟ片翻做"被虐"。我还没看过SM的ㄟ片,倒没满有兴趣的,但是老版似乎放错了…变成啥白衣啥的,主角是中山美里。因为有马赛克,根本什么都看不到,我男朋友就很烦(虽然我倒不会),他就说他要换一部片,于是我们又去选了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生,知道洋片没有马赛克,像我就不知道)来看,片名叫做MidnightMadness。

    稍稍有剧情,但是大部份时间都在makinglove…我看了实在很困,且有时会觉得害怕….。片中三个男主角的yīn茎都是在比大的..又大又长,害我男朋友很沮丧,说自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那样大..那你去找个有能耐的女生吧!我想我是受不了的….。后来我还发挥我的幽默本性,调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小,最大的就是第一男主角….。

    看ㄟ片之后,回去房间就对着镜子照我自己那边,这样做有点蠢,但是我在想我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧!至少没有看来是千人骑过的那种松弛,那我在想我的yīn道也不会算是太松吧….。

    今天男朋友要回家了….。下次再见不知何时,但是保险套也用完了,我又是危险期,那不就不能做吗﹖本来想试试ㄟ片里学来的乳间交,但是我的胸部不够大,挤成一堆再塞他的yīn茎实在有点丑….。于是我就自愿帮他口交….。他坐在我身上,让我用舌头舔他那边,这样子用了好久,他都没射精,说实话我的嘴都失去知觉了,但是他问我累不累,我看他乐在其中的样子,也不好意思说我不想再继续了….。就这样过了一阵子,他终于射在我脸上,这对我而言还是第一次,还有一部份是射到我嘴里,我本来已经有心里准备说要把那个吃下去,但是….

    苦苦的,腥腥的…我硬着头皮吞下去,突然觉得其实这样也算一种幸福…那就好过多了。

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    我的告白之四

    昨天晚上看三立频道的银夜时间,有一个年轻女孩问道常自慰会不会养颜美容,我才突然想到我已经很久没有….那医生说有性冲动要解决才好,但是可能是因为我最近太忙了….。于是就算夜夜独处也没有时间多想….。真荒唐,我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感﹖或是忙到没有时间找伴侣,那只有拼命地自慰啰﹖

    话是这样说….我也没有多想其它,听说有百分之六十以上的妇女曾有过自慰,其中并有多数借由自慰达到高潮,我觉得很好玩,难道我认识的女生中真的有自慰的经验﹖那..一张张清纯的脸,很难想像她们达到高潮的样子。不过关于我自己,常听我的一些密友说,看我的样子,一点也不像我正在做的这种事。

    还有,最近我认识的一个女朋友出了点事,因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了,女方要男的负责,而那个男的不肯….。现在还没闹完,我这样一个旁观者也帮不上忙。但是实在是为女孩子叫屈….真的想上,就要负责嘛!把人家肚子弄大,又没有能力留下孩子,又不想娶人家,这种男的根本没资格要女方跟他怎样,有些一天到晚想要拐那种小女生的。最好要实际一点,要是没有一定的把握不会把人家弄怀孕,那就去找妓女不要伤害好女生吧!

    我这样气愤,可能会有人觉得我一定深受其害。

    其实,因为我的经期很不准,常常一直晚,都把男的给吓坏了,所以我常验孕,而我的身体很好笑,每次验完那个晚上月经就来了。

    我想我算聪明又好运的女人,借着计算安全期跟危险期用保险套,我还没有发生过令我会后悔的事。我很喜欢孩子,但是现在的我根本无力,也无心去养一个。

    如果是没有带保险套,我也会有点神经质,我会在做完爱之后尽快去洗澡,尤其是把那边冲干净….。我觉得我用的避孕方法都不算太好,但是我真的很好运。也曾吃过一个月避孕药,结果那个月,我的脾气变好坏,连我自己都很恨自己那样,于是我会要求要有保险套,除非我算日子真的很安心。

    而我会这样子感慨,是因为我有好几个好朋友,都因为不慎而怀孕,堕胎是唯一的一条路,但是那对女方的伤害,我想一般男人是不会明了的。有一个背会一直痛,而她才二十出头,有个已经堕了两次,医生问她为何不干脆结婚,我同学无力回答只有流泪。

    这样子的痛苦,我都没有见到她们的男友挺身而出。而我一个朋友,在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉得我比较有经验,事实上我没有),去了妇产科,医生淡然问道:妳是中央大学学生啊﹖怎么这样不小心﹖"

    于是,我很庆幸我没有扼杀了一个小生命,也没有因此而伤害自己,但是,我对男生有一点不信任,是从这儿来的。

    如果你真爱她,就保护她。

    好像一直在说教,哈哈。

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    爱与欲之序曲

    她拼命回想今天中午在会客室所看到的,小王跟Mary在一起激烈作爱的样子,Mary趴在小王身上动啊动的,她从高而下还可以看到他的yīn茎上因为有许多液体而发出亮光….。

    她许久没有做ài,不,她一直不认为那叫做ài,那是无聊的性行为,当她回想起时….没有任何美好的回忆,只有伴随一阵阵屈辱….。所以她简直难以想像,为什么Mary好像非常享受….。虽然那房间里头很幽暗,她还是可以看到Mary脸上带有她认为叫狂荡的笑容,且,Mary还一直细声叫说:"还要还要",看来她是喜欢的。

    难道小王跟她以前那个男人不同﹖能带给女人快乐吗﹖

    这种想法带给她心头一点悸动,但是,她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。还是人见人爱的娇娇女,说是这样也许过份一点,毕竟她长得并不算漂亮,看起来却是文静乖巧..。这种女生很容易博取男生好感,所以她从大一开始就一直有追求者,其中有一个李达伟,追她一直追到大三,终于在大三时让她点头,成为一对情侣。

    这样子的回忆有什么不好﹖当然不是,是李在跟她变成情侣后,个性也就渐渐变了。当李在某晚蓄意侵犯她,她反抗了许久,李眼见不能成功,就改了另一种攻势,他承诺要娶她,而她对李的全心全意,使她一点怀疑也没有地相信了。

    当李在她耳边说:"我是妳的.."时,正是李真正得到她的那一刻,她一点也不喜欢这样,但是为了他,她把恐惧留在心头…在那一段岁月中,她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情,但也许是李一直不够温柔,她对于做ài一直怕怕的,又怕李太大力,又怕怀孕,李不带保险套,顶多只肯要射精时再把yīn茎拔出,而她又小,又不懂事,就真的有了李的孩子。

    而李没有钱,是她自己用存的钱打掉小孩。

    自她堕胎后,李就变得不喜欢她了,她身体变差,屡屡拒绝李的求欢,且怀孕的阴影一直留在她脑海中。于是李更少来找她,当她像个妻子般去李的住处打扫,竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套,她伤心欲绝,李跟她在一起如此久,都不肯用保险套,而当他有了新的女人,竟然开始用保险套。

    终于,陈晓彦看破了李的心,决定离开他,获得重生。

    但是一些难听的传闻开始在她身边流传,说陈晓彦是堕过胎的女人,还说她床上功夫极差,摊在床上像一尾死鱼….。当她听到这种传闻,差点受不了想死,她知道传闻来自谁人口中,但是她没有勇气去跟他对质,只有已经大四了却不得不休学,而后在父母不知道的情况下要求以身体不适的状况转回台北来念书。

    惨淡的过去,让陈晓彦恨透了男人,大学毕业后来这家公司工作,也是挑中这儿的女同事极多。于是安稳地在这儿一待就是五年过去,一点也没有要换工作的意思。她一心想存钱,存到有一天不用工作也不愁吃穿,她就要离开都市到一个没有人认识她的地方,安静地过活。

    抱着这种念头活下去的陈晓彦,变成同事眼中的怪物,人缘一直不错,对男人却是避之唯恐不及,跟那些成天想要找到好男人的同事都不一样。

    慢慢地,她也知道,将会变成别人口中的老处女,曾有几个念头闪过脑海,也许她会遇到极好的不在乎她的过去的男人,而又陷入情网。但是…天下男人一般黑的想法深植脑海,她没有办法接受男人的注目,会不由自主想到淫秽的那一方面,而感到做呕。

    直到她眼见小王跟Mary…某种酵素在她心底慢慢起了变化,虽然她现在自己还不知道。

    ——————————————————————————–

    我的告白之五

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