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么好，我多想像书里写的那样，感谢他让自己曾经体会到没有过多的感觉，甜蜜苦涩，最后终归于平静。
但我做不到感谢，我怪他，什么我感谢他了，什么我真的看淡了，什么没感觉了，统统都是狗~屁，删了，全部删了，什么都不要了，眼不见为净。
我会做到开心的过好以后的每一天，以后没有你的每一天。
——————————御尘篇————————————
我叫陆御尘，三十而立的年纪，我遇到了此生最爱的人，若我知道会在三十岁那一年认识他，我就会等待，保持一个单身的身份等他，而不是像现在这般痛苦。
认识他之前，我并不是gay，我喜欢女人也有过很多女人，但他就是我的劫，我爱他，我爱他，我想要他，得到他，醒来的第一眼是他，怀里抱着的也是他，我要他，可我不能。
一直都知道我们的爱情是不对的，婚外情，我们甘愿做了彼此婚姻中的第三者，曾经也分分合合过，想过以后，想过在一起，也想过分手成陌路，却没料到这一天来的那么快，快到措手不及。
他是个很干净利落的男人，让人见了想接近，想要亲近他，得到他，占有他，他是自己这种生活在阴暗角落的臭虫最渴望得到的阳光。
可如今这阳光被我亲手掐灭了，我对不起他。
我深深地记得自己说的那般绝情的话，我说：不要缠着我，我们从来没有开始过，谈何结束，如果真的爱我，就别再来纠缠了。
说这话我的心在滴血啊，可是我不能不说，因为妈抱着孩子，威胁说：你是要妈和孩子，还是要那个下贱的男人，你要是要他，以后就别人我这个妈，也没有这个儿子，不然你就当着我面彻底跟他断了，一了百了。
我懦弱了，我说了，可是我，我只是想安抚一下情绪激动的老人，却忽略了他的感受，我以为我以为他能懂我的。
知道么？我真的好想他，真的好想。
看见他因为自己说的那些话伤心欲绝的模样，我多想把他抱在怀里，多想，可是我不能。
为什么说那些绝情的话，因为我想争取到儿子，才提出分手的，媳妇心意已决，要离婚，但儿子归她，我怎么可以怎么可以。
我想过了，既然知道了离婚就离婚吧，我是打算好的，一旦离婚我就要了任昕。
我已经把一切都准备好了，所有的计划都想好了，但却唯独漏算了他，他没有沉住气，也不愿他，可能就是我们没有缘吧。
知道么，三十年了，我这一生过了近一半了，第一次这么爱一个人，爱到算计所有，爱到想要不惜一切去得到他。
说出那些话，我比谁都要难受，半夜跑到他家楼下看了又看，真想大声喊他出来，告诉他我好想你。
曾经我以为自己够爷们，够坚强，可对于爱，坚强不了也得坚强。
我放手了，不能再坑他了，不能自私的把他拉入地狱陪自己，真的舍不得看到他伤心的样子。
他那样怪我，我知道，若他能知道那不是我本意就好了，但是我还是选择不让他知道，就让他想我是一个铁石心肠的人吧，这样他会好过一点。
我爱他，我真的很爱他，我的爱比他的爱要多，只是不愿意去表达。
有时间就会翻出来聊天记录看一看，默默懂得看一看，然后不打扰，就是想他的时候默默地看一看。
我以为自己已经不会哭了，知道眼泪滴落在手上，才发现原来自己会哭，还有泪可以流，谁能理解我啊，我都么的不想他埋怨我，多么的想告诉他我爱他爱他爱他。
我疯了一样的去求别人，我知道任昕难受一定会找她说心里话的。
我祈求她：求求你，把任昕说过的话发给我一份吧，我默默的看好不好。
这好似我第一次如此低声下气的去求一个人：求你了，给我，行不行，求你。
她答应了，但却有条件：要我答应，不能控制不住去打扰任昕，不要再打扰他的生活了，或者说，若是有一天能给他幸福，给他结果，再去打扰，他现在已经经不起你第二次的折磨了，难道你非要折磨他去死才好受么，求你了，别去打扰他了。
我答应了，毫不犹豫的答应了，而我也知道了，他怪我，怨我，恨我。
我多么的不愿意啊，最爱的人误解，埋怨，真的让我百感交集，我多想多想冲出去找他，告诉他我有多爱，然后狠狠的占有他，每次一想到他和别人的亲密，我就像发了疯一样，发了疯一样的狠狠占有他，我想要他，我想要他，可是我不能，我不能。
我也怨他，怎么能这么看我！
我，特么真不是人。
我怪他，怎么会如此想我，难道爱不爱他，他感受不到么？难道他心里不知道么？我心里，我心里真的好难受。
我要留着这些话，不会删的，这是我这辈子最爱的男人写的话。
我不怨他，是他反应太慢了，根本看不出来怎么回事，安排的步步都让他毁了，明明可以的，最后却变成如此结局。
想他想的心在滴血一样，好想找个没人的地方发泄一下，大声的把想说的话，对天空说，可我最想的是告诉他。
我恨自己！
一切就到此结束吧
我活该，只希望下辈子再遇见他的时候，我还记得欠他一个解释。
么好，我多想像书里写的那样，感谢他让自己曾经体会到没有过多的感觉，甜蜜苦涩，最后终归于平静。
但我做不到感谢，我怪他，什么我感谢他了，什么我真的看淡了，什么没感觉了，统统都是狗~屁，删了，全部删了，什么都不要了，眼不见为净。
我会做到开心的过好以后的每一天，以后没有你的每一天。
——————————御尘篇————————————
我叫陆御尘，三十而立的年纪，我遇到了此生最爱的人，若我知道会在三十岁那一年认识他，我就会等待，保持一个单身的身份等他，而不是像现在这般痛苦。
认识他之前，我并不是gay，我喜欢女人也有过很多女人，但他就是我的劫，我爱他，我爱他，我想要他，得到他，醒来的第一眼是他，怀里抱着的也是他，我要他，可我不能。
一直都知道我们的爱情是不对的，婚外情，我们甘愿做了彼此婚姻中的第三者，曾经也分分合合过，想过以后，想过在一起，也想过分手成陌路，却没料到这一天来的那么快，快到措手不及。
他是个很干净利落的男人，让人见了想接近，想要亲近他，得到他，占有他，他是自己这种生活在阴暗角落的臭虫最渴望得到的阳光。
可如今这阳光被我亲手掐灭了，我对不起他。
我深深地记得自己说的那般绝情的话，我说：不要缠着我，我们从来没有开始过，谈何结束，如果真的爱我，就别再来纠缠了。
说这话我的心在滴血啊，可是我不能不说，因为妈抱着孩子，威胁说：你是要妈和孩子，还是要那个下贱的男人，你要是要他，以后就别人我这个妈，也没有这个儿子，不然你就当着我面彻底跟他断了，一了百了。
我懦弱了，我说了，可是我，我只是想安抚一下情绪激动的老人，却忽略了他的感受，我以为我以为他能懂我的。
知道么？我真的好想他，真的好想。
看见他因为自己说的那些话伤心欲绝的模样，我多想把他抱在怀里，多想，可是我不能。
为什么说那些绝情的话，因为我想争取到儿子，才提出分手的，媳妇心意已决，要离婚，但儿子归她，我怎么可以怎么可以。
我想过了，既然知道了离婚就离婚吧，我是打算好的，一旦离婚我就要了任昕。
我已经把一切都准备好了，所有的计划都想好了，但却唯独漏算了他，他没有沉住气，也不愿他，可能就是我们没有缘吧。
知道么，三十年了，我这一生过了近一半了，第一次这么爱一个人，爱到算计所有，爱到想要不惜一切去得到他。
说出那些话，我比谁都要难受，半夜跑到他家楼下看了又看，真想大声喊他出来，告诉他我好想你。
曾经我以为自己够爷们，够坚强，可对于爱，坚强不了也得坚强。
我放手了，不能再坑他了，不能自私的把他拉入地狱陪自己，真的舍不得看到他伤心的样子。
他那样怪我，我知道，若他能知道那不是我本意就好了，但是我还是选择不让他知道，就让他想我是一个铁石心肠的人吧，这样他会好过一点。
我爱他，我真的很爱他，我的爱比他的爱要多，只是不愿意去表达。
有时间就会翻出来聊天记录看一看，默默懂得看一看，然后不打扰，就是想他的时候默默地看一看。
我以为自己已经不会哭了，知道眼泪滴落在手上，才发现原来自己会哭，还有泪可以流，谁能理解我啊，我都么的不想他埋怨我，多么的想告诉他我爱他爱他爱他。
我疯了一样的去求别人，我知道任昕难受一定会找她说心里话的。
我祈求她：求求你，把任昕说过的话发给我一份吧，我默默的看好不好。
这好似我第一次如此低声下气的去求一个人：求你了，给我，行不行，求你。
她答应了，但却有条件：要我答应，不能控制不住去打扰任昕，不要再打扰他的生活了，或者说，若是有一天能给他幸福，给他结果，再去打扰，他现在已经经不起你第二次的折磨了，难道你非要折磨他去死才好受么，求你了，别去打扰他了。
我答应了，毫不犹豫的答应了，而我也知道了，他怪我，怨我，恨我。
我多么的不愿意啊，最爱的人误解，埋怨，真的让我百感交集，我多想多想冲出去找他，告诉他我有多爱，然后狠狠的占有他，每次一想到他和别人的亲密，我就像发了疯一样，发了疯一样的狠狠占有他，我想要他，我想要他，可是我不能，我不能。
我也怨他，怎么能这么看我！
我，特么真不是人。
我怪他，怎么会如此想我，难道爱不爱他，他感受不到么？难道他心里不知道么？我心里，我心里真的好难受。
我要留着这些话，不会删的，这是我这辈子最爱的男人写的话。
我不怨他，是他反应太慢了，根本看不出来怎么回事，安排的步步都让他毁了，明明可以的，最后却变成如此结局。
想他想的心在滴血一样，好想找个没人的地方发泄一下，大声的把想说的话，对天空说，可我最想的是告诉他。
我恨自己！
一切就到此结束吧
我活该，只希望下辈子再遇见他的时候，我还记得欠他一个解释。